第二章 女神登场了
十五岁,我上了高一。
这一年,我已是少年。
老娘说,身为高中生就要有个高中生的样子,不过她又不告诉我高中生到底是什么样子的,我只好凭空想象。
当然,也不是完全凭空,最起码我上初中的时候还是有见过一些高中生的。他们男的穿着时髦走路趾高气扬,上课逃课睡觉看小说看电影看窗外看美女,下课抽烟喝酒泡妞骂人赌博飙车;女的浓妆艳抹满嘴血腥,上课不听讲老跑厕所装逼,下课不学习总去迪吧喝酒蹦迪。
我想,作为一个男人,虽然我现在还没钱买烟买酒,而且买了也不会抽不会喝,那不如就先从泡妞开始吧!
在这以前,我一直不敢恋爱。Because老师说十六岁以前的恋情叫早恋,老爹说十六岁以前的恋情叫早熟,老娘说十六岁以前的恋情叫找死。
So,So So。
我早就看上了隔壁班的班花,即使进入高中之后她依然在我隔壁班,但这并不影响她成为班花,也并不影响我暗恋她。作为一个年轻有为的年轻人,我年纪轻轻,已懂得她的芳心。
是的,老爹常说年轻人应该有所追求,事实上我也确实是这么做的——我追求的就是进入高中依然被编入隔壁班的班花。当然,这是个秘密,我只告诉我兄弟。
我兄弟叫周威。大家不要奇怪为什么我叫石磊他叫周威,因为这才叫兄弟。
我们这对兄弟可以更细分来定义——就是一对难兄难弟。
难兄难弟嘛,就是一起上学一起罚站一起逃课的,所以开学第一天,我激动得不能自已,和周威一起骑着自行车上学了。
踏入X高中,满地的纸屑和空瓶、男生和女生、卫生巾和避孕套,一下子把我的热情值拉到了最低点。
X高中是如此之差,令我总打不起精神来。不过周威倒是兴致勃勃,他把我拉到墙角,指着卫生巾和避孕套,小声地说:“X高中也不是那么差,以前就听说里面有很多女生都很开放。现在看来,这很可能是真的。你不还是处男吗?你不是想告别你的处男吗?既然来到X高中,那还等什么?上啊!去找你的女朋友啊!”话刚说完,一抬头,看见前面一个女生走过,马上露出男儿“本色”,上前抓住了她的双……肩,对,只是双肩,并高声大喊:“娟!”
“周炎?!”那女生抬头看了一眼周威,马上也激动了。
“肩周炎?”我一听脸都黑了——这是对什么组合啊,是校园奇葩吗(奇葩本来是褒义词啊,怎么用到这俩人身上感觉就变成贬义词了呢)?
周威拉着那个叫娟的女生,向我介绍:“她叫春娟,是我的小学同学。”
春娟微笑着自我介绍:“我叫春娟,青春娟。”
“叫春……青春娟?外号吗?”我好奇地问。
“不是的,青是姓。”青春娟说。
“这姓很少见啊。”我感慨。
周威小声说:“我以前老是叫她青春痘。她老是气鼓鼓地说她叫春娟,然后说我是个坏蛋,坏蛋就该得肩周炎。”
我一听眼前就亮了,手肘捅了捅周威,低声说:“好!你放开那个叫春娟,让我来开放……”
结果被周威暗揍了一拳,看来俩人奸情不浅。
我也小声说:“你不会是喜欢叫春娟吧?”
当着叫春娟的面,周威没有直接回答我,而是说:“所以我就变成肩周炎了。”
“叫得多了也就懒了,就直接叫周炎了。”青春娟笑了笑,似乎挺不好意思。
“难得你们老同学相聚,要不一起走走吧,我先四处逛逛。”我客气地说。
没想到周威竟然真的不客气地把我一脚踢开,跟他的叫春娟一起走了。我无可奈何,只好一人回班里。
走了两步,才发现坏了,我不知道停车处在哪。于是推着车,边走边看,四处寻找停车位。走了两步,看见一个早熟的女同学,也在前面推自行车。她长发飘飘,尽管穿着校服,也没能掩盖住她身材的火辣。我顿时以为发现了目标,推着车不顾一切地向她跑过去,同时大喊:“同学,等等!同学,请等等!”
那同学转过头来了,我也终于看清了她倾倒众生的脸——青春痘、粉刺、雀斑……
我没有勇气再看下去,跳上自行车,向前不要命地踏去。而她居然不自知,还在问我:“你是在叫我吗?”
我望着前面空无一人的操场,睁着眼睛说瞎话:“不是,我在追我师妹!”
好容易挣脱了梦魇,我停下车,弯下腰,在树下大口喘气,没想还没回过气来,就从树后走出一人,目光直勾勾地看着我。我抬起头,第一眼看见的是对方的鸭舌帽。很粉的颜色,证明对方是个女生。我不自觉地把视线移到她的脸——然后就收不回来了(我才明白为什么有句话叫做“嫁出去的女儿泼出去的水”,不是岳父不想收,而是女婿不让收)。
在那顶粉色鸭舌帽下,包着一头柔顺的长发,那发丝的光泽度,都赶得上那些拍洗发水广告的模特了。其实我不应该先注意到她的长发的,因为跟她的脸比起来,她的长发根本就不算什么。
她的眉毛淡得几乎没有,但是也不像是有剃过,更看不出有画眉的痕迹,如果有评分制,我想她光这对眉毛就值90分了,至于她灵动的眼睛就更不用说了,这双眼睛,如果长在叫春娟的脸上,那肯定会显得特别淫荡,可是长在她的脸上,不仅端庄,还很可爱。奇怪吧,端庄和可爱居然还能融为一体?可是,它们竟然毫无违和,真的融为了一体!我敢以周威二百五的智商起誓,这个女生这对眼睛,绝对能达到二百五的高分!
我想我一定是流口水了,可我没反应过来,居然伸手抹了一下嘴唇,还傻傻地问了一句:“你是……”
她说:“我是女生。”
我明明问的是她的名字,她偏偏答的是她的性别,而我竟然傻傻地接受了她这个狗屁不通的答案,我想我脑袋不是被张果老倒骑的驴给踢了就是被周云蓬《大磨盘》里的驴给踢了。
“女生你好,问一下那个停车处在哪里啊?”我傻乎乎地问。
她硬梆梆地答:“转过去,停车处就在你的背后!”
我回转身,果然看到“停车处”三个大字,在阳光下放着不一样的光辉。
如果我没猜错,那一定是败家子校董的淫荡之光。
脱光光的光。
我恋恋不舍、慢吞吞地推着车,走向停车处,同时脑中无奈地跳出一个词——老人推车……
这个上午我一直心神不宁,老是沉浸在那个女生惊心动魄的美貌中,我想,如果这个女生的外貌才是校花标准的话,那莫玉露根本就不能算是花,顶多只能算是一瓶沐浴露。
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